| Profil de 那个叫团团的小妞妖境妖地PhotosBlogListes |  Outils  Aide |
|
31 décembre 跟有故事的一年说再见～ ０６年最后一天，我们用最俗又最喜欢的方式庆祝了一下，还好，在无聊的生活节目中我们依然可以找到满意的东西。其实，好象有时候把事情想象的简单，我们总能从中得到意想不到的快乐。没准，生活也这么简单。
跟ＬＧ吃完轰轰烈烈的一顿饭，不知不觉喝下了半瓶红酒。不知道是度数不高，还是我们越来越能喝，居然没有一点醉意。不过，感觉还是很好的。说了说假如我们更早点认识，会不会更早的在一起，还是压根就不会遇到，说了说我们忙完了大婚该怎么努力赚钱，努力花钱，努力生活。呵呵，估计这段话让大家看到，都会说我，“果然像结了婚的女人。”
想题目的时候，故意起了个深沉的。想想，其实０６年有很多事情是值得纪念的。比如说，今年是我的本命年，没有大富大贵，也好歹没有什么灾什么难的。这就是很好。今年我毕业一年了，只是简单的一年，可让我们这些人在瞬间都没有了什么青涩学生的感觉和模样，不知道这是该庆祝还是该忧伤？可能是这是社会，也可能是我们自己。今年有很多朋友结婚，其中也包括我自己，有点欣慰，以前总以为我这样缺乏安全感的女子，是不会轻易把自己交付给另一个人，无论是谁，都不可能是另外的自己。可我在结婚证写在自己名字的时候，有觉得那么充实，我才知道所谓的安全感就像爱情，如果你相信有，并且乐意接受，那么就是有，而且无处不在。如果你不相信，那你永远不会得到。哪怕再少的东西。今年离开了繁华的城市，离开了许多朋友，喜欢吃的水煮鱼，拥挤的交通，糟糕的环境，好的坏的，都随着我的别克抛离了脑后，重新回到这里，没有一个朋友，无聊的工作，大把花不出去的钞票。今年，跟ＬＧ吵过架，合过好，戒了烟，一些不应该出现的人永远消失在我在生活外。我成熟的知道，谁都会有青春年少，谁都有爱过，只是那些爱，没有经住时间的考验，所以并不值得一提。有时候想起来，就会说，“那时候特傻，什么都不知道。”今年，曾经有一颗流行划落，小小的，我也虔诚的祈祷。
再过一个小时就是新的一年了，据说是几十年不遇的金猪年，朋友都忙着想生个猪宝宝。我想，新的一年里，继续保持坚强，自信，年轻，感知。感情简单又幸福。不做贪心的人，不期盼那么多，希望简单的生活变是真实的～真诚的～ 28 décembre 我们合法了～ 从昨天起，我跟ＬＧ终于合法了．本来想昨天上来炫一下的．一激动给忘了～呵呵
打电话给死赵楠的时候，激动的说，亲爱的，我领证了．那混蛋居然说＂哈哈，你终于成了傻了娘们儿了～．当时气的我差点没背过气去．
不管怎么说，我也终于有组织了．放心了，以后可以正大光明的欺负别人了．呵呵，真好～ 25 décembre 今天圣诞节~ LG给我礼物的时候，我才知道今天是圣诞节，呵呵。觉得自己又进步了。要放以前，起码想上好几天，今天到底怎么过。这下可好，一下子滑落到压根记不起来的地步。晚上自己煮了点混沌，吃着味还可以。心想就吃鲍鱼明早上也得上厕所。自己越来越落后了。看来是真的。
该死的“越狱”到底什么时候更新呢？真是急死人了。还有“绝望的主妇”老以为自己的电脑是不是坏了，老是不更新。那天去查了查，人家说得等元旦后了。好酒不怕巷子深啊~它这种做法，让我想起吃武哥鸡翅的感觉。继续当孙子~
好多朋友还没有通知，在这就先说一下吧。我这如花似玉的大花骨朵儿，妈上就要成一妇女了。具体日子定在1月17号，那天好象是阴历的11月29。呵呵，结婚真的是个很有意思的事情。就好象突然一天早上醒来发现，“咦，这个男人是谁？噢，是LG，没事，继续睡吧。”哈哈，结婚就是这么有意思~
本来想结婚前减肥，好让自己那天看上去好看点。可没想到越吃越多，一不小心就长了条大象腿。还好可以穿裙子，看不出来。什么时候减肥开始呢？
18 décembre 我谁都不怪~ 这些天家里的电脑好象是坏掉了，也似乎了老化了。总之它断绝了我与外界的一切联系。我的MSN总是告诉我防火墙设置有问题，可我压根从来没有动过。我的QQ上一下就会掉线，但并没有任何病毒。我的电驴主页永远显示12月1日的东西，我点再多次更新都无济于事。呵呵这个世界真奇怪，如果我的时间也静止在那时候，我想，我也是高兴的。
好久不曾来过，以至于上次写的是什么也不记的了。有个叫‘船长’的朋友写了留言，他叫我娜娜，很就没有人这么叫过我了。可我都不记的他的名字了。想看看其他朋友的生活，点开了又关掉了，心想，跟我又有何关呢？
上个月，LG买了超大的小熊笔记本，我想把以前的车票，门票统统贴在上面，记录我们以前以及以后走过的地方，共同见证，共同怀念。有时候，我也是个容易满足的女子，只是一些车票，电影票，都显得特别可爱，我像那种青春期写日记的小女孩一样的兴奋，这样的时刻，还能有几回呢？
今天早上从家里出来的时候拿了个橘子在手里，一边走一边吃。心里还想起了句话，“酸儿辣女”想完，就刮了一阵风，我就顺势流下了眼泪。小心的开着车，昨天看电视，有辆宝马酒后没看到前面等红等的车，一下撞上去，车毁人亡。想想真害怕，我得好好的活着，所以我开车更加小心。单位一天都没事，没事我就坐着想事情。LG说他最害怕我胡思乱想。可能我那个时候比较像泼妇，让所有男人都害怕。即使一个那么爱我的人。
原来上大学的时候，我特相信那种电视里演的东西，比如这个人特坚强，一辈子都没哭过，什么这两人特好，爱了一辈子。现在不信了，也或许是老了。我这人就爱较劲，要是看见有人那样，我就觉得我也是个坚强的人，我也不哭，所以我就不哭。即使生病，难过，失恋，我都不哭。特好逞强那种，要是生了病，也不愿意让任何人看见，因为觉得那个时候那么脆弱，怎么能让别人看见呢？可我现在不信了，那些都是骗人的，它让我活的特别累，让我永远活在别人的世界外面。中午在“尼欧”吃饭的时候，我吃着吃着就开始哭，可我知道我并不是胡思乱想，是因为我曾经想的东西如今都变成了现实。似乎是老天对我的惩罚。我一直自命清高，可如今，我慢慢变成一个残缺的人，一点点的东西在我身体里流失，我听见我子宫里的声音。这是原来我从来不曾听过的。我的思想在我那辆别克车里一点点的腐蚀。LG给我找了很多借口，可我自己知道，这不一样。我不能欺骗我自己，我不能让自己去相信过去了就是没有发生过。永远不可能。
从北京回来后，我确实变了，原来以为我是溶入了这个世界。其实这样的变化如此之大，都让我不能再欺骗自己。可我真的无能为力，所以我不再相信电视里演的。演那些人那么坚强。有时候我甚至找不到一个可以肆意哭泣的地方。我害怕有人听见，再问我怎么了。我没怎么，真的，于是，我知道我只能在我的别克里腐蚀，因为那里没有人看我的脸，只有它可以知道我到底怎么了。是的，我在车库里大哭，我觉得自己特别委屈，甚至无耻，我不应该曾经去嘲笑别人，我错了，所以现在对我的惩罚，我不怪谁。这是我一个人的事情。可我太闷了，连个倾诉的人都没有。是，没有~ |
|
|
